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领导我不吃肉,怕得禽流感

http://www.69fw.com 发表时间:2016年05月18日 来源:互联网

  一女性朋友汗毛比较青,过年回家拜年,她旁边叔叔的儿子看到她,可高兴了,要她抱抱,然后说一句话“姐姐,你长胡子啦,好长”,瞬间好安静呀!

  1、一女子与我网聊"约吗"我回复"不约"她又问"为什么"我答"刚约完,伤着了"她新奇的问"你就是刚才那个龟孙?"

  2、儿子回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了。”“告诉妈妈你是怎么做的?”“妈妈,今天我去卖旧报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛吧。”

  3、相框坏了用502粘一下,结果一抖撒手上去了,还挺多,立马奔向厨房洗个手。吃晚饭时只见老爸放下碗筷,语重心长地对我说:“儿啊,是不是最近工作压力太大了,这样吧,你也老大不小了,爸给你说门亲事怎么样?”说着还有意无意地瞥向我正拿着筷子的手。我一看…………爸,不是您想的那样!

  4、本小姐最近迷恋P图软件,朋友看了我的照片都认不出,于是乎,得意的给老姐看,没想到她一眼就认出我了,我好奇的问她从哪分辨,她贱贱一笑“看着面熟”

  5、刚刚回家偷看老妈网恋的聊天记录,老妈告诉别人她15岁,网名可爱少女。最后聊的一句“我爸回来了,在敲门呢,不聊了”想想自己刚才一直敲门,总感觉哪里不对。

  6、今天去理发馆,听到一个熟悉的声音说到:老板我要接头发。我顺着声音看过去,一看是前女友,而且比之前还漂亮了。我就说这么想嫁给我?以前说过待你长发及腰我便娶你。她听到后看了我一眼说到:老板还是给我剪剪吧!

  7、小时候,妈妈让我去买一个25w的灯泡。到了商店,我问25W的多钱?2元。那这个大的灯泡了?那是100w的,也是2元。那我要100w的。回到家,我高兴的说:妈妈,我拿你给我的钱,买了个100w的大灯泡。

  8、LZ平时不太会说话,话比较少。今天中午跟领导一座吃饭,比较拘束,偶尔吃一点鸡肉。领导就说,小王你看你这么瘦要多吃点肉巴拉巴拉巴拉…我就客气推脱说了几句,最后说了句“哦,我怕得禽流感”。看着领导含着鸡腿跟吃了死孩子似的表情,我意识到,我是不是说错话了?

  9、洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说:“那是因为你看不清……”

  10、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...

  11、宝宝3岁半,星期五,她爸爸去接她放学回来。我:外套呢?爸爸:没拿。我:水杯呢?爸爸:没拿。我:有作业没有?爸爸一脸惊异:还有作业?我……孩子回来就好!

  12、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了。闺蜜一边说:“会摔手机了不起啊?我也会摔!”一边捡起来他男友的手机又摔了一遍。。。

  13、一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,,,,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”

  14、和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

  15、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹。。。

  16、和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了!”

  17、上班加班,中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖,送餐的小哥是个逗逼,到了公司门口就大喊:**先生,你叫的鸡来了,现在还忘不了同事们惊诧的表情。

  18、他问她:“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋,什么最疼?”她:“哈哈哈,当然是我脑袋最疼。”他摇摇头:“我的心最疼。”

  19、一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

  20、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”

  21、宝宝:“班里有个女生,长得丑,特别烦!”妈妈:“是么?”宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。”妈妈:“说重点!”宝宝:“长得丑!”

  22、今天化学老师讲了一真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池,整天满嘴电流能不头晕么~

  23、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”

  24、发烧了去诊所打点滴,做皮试的时候年轻小护士说会有点疼,我嘴上说我一大老爷们会怕这点疼啊,心里却想等下故意喊疼,就在她扎进去的一刹那,我大喊“啊”啊,你干吗?护士委屈的说“你吓着我了,”我看着我流血的手,不作死就不会死。

  25、老婆回娘家了!临走跟我说不用我跟着了,给我放一天假,随便玩!我几乎要欢呼雀跃了,心里一直盘算着今天要做些什么!可是当我看见桌子上的五块钱,于是陷入了深思!

  26、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖娃”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

  27、在家收拾房间,老婆看到后说“老公啊,你这么辛苦,为了奖励你,明天我陪你逛一天”,把我感动的眼泪差点没流出来,带着哭腔说:老婆啊,是不是哪里我没收拾干净,我继续收拾,别这样对我,好么?

  28、以前上班的时候,认识一个读博的妹纸。有次我在看电影,结果发现没字幕。然后感叹了一句。被妹纸听见了,她说,我给你翻译啊!人生第一次,看完了一部没字幕的影!

  29、那天早晨送儿子去幼儿园(楼主家住平房)儿子先跑出去了,我出去一看他跑到挺远的地方,不是去幼儿园那边,我喊他也不过来,没办法我说那边来狗狗了,儿子怕狗就跑过来了,没想到从拐弯处过来一个人,儿子说:妈妈那不是狗那是人!

  30、前些天女神拿了几支栀子花插电脑面前,旁边有个女的惊讶的说栀子花这么早就开了吗?女神说:我可是花见花开的。我猥琐的靠过去说:什么花都可以?然后女神飞起就是一脚踢来~这就是我一直单身的原因吗?

  星期一的一大早,坐公车上班,本应寂静沉睡的车厢,除了公车司机,只见每个人都手舞足蹈的,有挥手的,有跺脚的,有撩裙的,有摇身子的。。。我一上车就觉得奇怪,怎么车厢这么活跃啊?而我却站着不动,等我发现手臂上的几个包才知道,原来车子里有起码30,40只蚊子啊,不动的人就会被咬啊。。。不说了,涂些驱蚊水先。。。



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