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笑话集原创笑话精品展第八十七期

http://www.69fw.com 发表时间:2015年11月11日 来源:互联网

1、甲:2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。
乙:土豪金呗。
甲:那最高贵的颜色呢?
乙:还能有啥,高端黑。
甲:那最大众的颜色你肯定不知道。
乙:呵呵,脑残粉。 @小小笑星

2、买了些水果,老板说51。我给他100。
老板:有没有一块?
我说:就不能少一块吗,真没有,有就给你了。
老板看着我儿子:小朋友,来把你手里的钢蹦给大叔,大叔给你换个50的。
卧槽!这老板,眼真尖!@柠檬少年小豆豆 

3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上猪,它大声的自我介绍说:“你好!我是蜘蛛!”
猪看了它一眼嘲笑的说:“你是只猪,那我TM还是大象呢!” @赵修才

4、凤姐上大学时,有一天问男同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”
同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”
凤姐不好意思地说:“那当然了,因为我们女人是水做的嘛!”
同桌低下头小声说:“那你一定是洗脚水做的!” @建哥

5、张飞的马一奔跑,就会渗血,他去请教诸葛亮是怎么回事。
诸葛亮笑道:三将军的马乃汗血宝马,一流汗就出血,是天生的战马!
张飞想了想,又问:按军师的说法,我一流汗就跟墨水似的,那我是不是天生的文人?
诸葛亮:呃......三将军,你多久没洗澡了?

6、李世民被贼寇包围,正在危险之际,一黑大汉策马而来,他力大无穷,以一敌百,击退众贼,救下李世民。
事后,李世民问他:你是何人?
大汉道:我是尉迟恭!
李世民:浴池工?搓澡的是吧,难怪力气那么大,好样的,以后就跟我混了!
尉迟恭。。。

7、妈妈买了几个苹果。
小新忙挑了一个最大的。
刚想吃,却发现上面有鸟啄过的痕迹,忙说:“有鸟啄过,我不要了,妈妈给你吧。”
妈妈道:“傻孩子,有鸟啄过才说明这苹果甜呢,不然它干吗啄呢!”
小新愤愤道:“你才傻呢!鸟啄了但没吃完,就说明尝了一口觉得难吃才不吃的!”
妈妈。。。@因风化龙

8、男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”
大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”
大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”
男青年:“嗯,不知道。”
大师:“明白了吗?”
男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”
大师:“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!” @被窝居士 

9、老婆情人与小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他过舒心的日子,
情人在乎的是自己在他心中的位子,
小三在乎的是能从他那里赚多少银子。
2、关心啥
老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的;
情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐;
小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。

10、城乡不一样的“牛”
1、乡下人窝囊才喂牛,城里人威武叫牛B。
2、乡下孩子在结伴放牛,城里孩子在扎堆吹牛。
3、乡下人捋牛奶给城里人喝,城里人吹牛逼给乡下人听。
4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇,城里一个牛人就有30个情妇。
5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光,城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。

11、食物在不同人群里,有不同的分类方式:
在食客的眼里,分为保健的和不保健的;
在普通人眼里,分为好吃的和不好吃的;
在穷人的眼里,分为经饿的和不经饿的;
在乞讨者眼里,分为有毒的和没有毒的;
在吃货的眼里,分为能吃的和不能吃的。 @房钟客  

12、儿子:妈妈,爸爸抽烟!
妈妈:抽了几根?
儿子:5根,连续抽的.....
妈妈:你为什么不制止他?
儿子:爸爸答应给我买玩具.....
妈妈:那你又为什么要告诉我呢?
儿子:爸爸不给我买我想要的玩具.....@寂来聊

13、有一次上课,同桌突然小声的对我说:喂,你说如果你在做一件尴尬的事情,结果得到意外的结果,你要怎么解决?
我闻着空气中弥漫的味道,对他说:你TM又放屁了吧?
同桌说:这只是尴尬的事情,还有意外的结果。
我问:什么结果?
同桌小声道:放屁的时候不小心把屎崩出来了,怎么办?
我:....

14、凤姐去应聘。
面试官问她:你想应聘什么职位?
凤姐说:你看我就知道,我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢,我长这么漂亮,一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人,我认为我可以做你们游乐园的形象大使。
面试官点了点头,跟身边人说:明天派她去当鬼屋的形象大使吧。@笑死爹了。

15、炎炎夏日的晚上,两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。
突然,一只萤火虫问:咦,你的荧光呢?
那只萤火虫不好意思地说:刚,刚刚放了一个屁,把火吹灭了。@papar333

16、大师:所来何事?
男子:求大师指点迷津!
大师:嗯,我看你印堂发暗,眼神发散,必有邪星相随。
男子:大师呀,我最近走霉运呀,出门被门框挤住,上公交被车门卡住,下楼楼梯塌了,上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法?
大师闭着双眼,嘴中念念有词,掐指细算,猛的睁开双眼,慢条斯理地道:施主不必惊慌,你该减肥了!@清凉的风

17、夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?
老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公:打我干嘛啊?
老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧? @往事如风

18、我打电话给老爸:“老爸,我有女朋友了,但她身子弱,气虚,需要补一补啊,你能不能给我点钱?”
老爸说:“那我寄点补品给你啊!”
我忙说:“不不不,给钱就行!”
老爸却说:“我把钱跟补品一起寄给你!”
我大喜。三天后,收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒,还有五块钱,附上一便条:如果自己补不好,就拿五块钱去找修自行车的补。
钱没骗到手,我摸了摸我的充气娃娃,欲哭无泪:果然是知子莫若父啊。

19、乾隆微服私访,到乡下种田。
种着种着,他感慨道:“朕管理天下,其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”
和珅马上献上马屁:“臣甘愿当皇上的锄头!”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅长不过了!”

20、吕布要拜董卓为爹。
董卓说:“别别别,最近股市不景气,我当你爹,没准股票就跌了!”
吕布道:“若是别人或许如此,但我是吕布啊,决不会如此。”
董卓:“何以见得?”
吕布:“你成我吕布之爹,简称布爹,布爹不跌,只要你买的不是僵死股,不跌就是赚啊!”
董卓大喜,纳之。@三思而后俗

21、夫妻俩一起看电视剧三国演义。
妻子问丈夫:老公,如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较,你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?
丈夫边想边说道:如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话,周瑜寿命这么短,我寿命这么长,这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话,刘备年龄比孙尚香大那么多,咱们年龄相差不大,这也不合适。
妻子:难道就没有一对合适的?
丈夫想了想又说道:哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!
妻子迫不及待的问道:你快说是那一对?
丈夫:就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀,不光年龄差别和咱俩相似,就连长相都非常相似呢!
妻子:再瞎说我揍死你.....@雨落 

22、有一家有父子两个。 要过年了,他家很穷,于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。
可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索,张开大嘴冲着他父子俩追来,要咬他们。
这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。
父亲说:我是爹让我先进去。
儿子不干: 都这时候了,还谁是谁爹啊!@彼岸花

23、中秋节快到了,学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物,纷纷晒到了朋友圈。
于是有人开始诋毁学校的校风,校长找了这些家长说:你们啊,就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了,尤其是年轻的女家长啊,送什么礼啊,人来就行了嘛。@乌苏里 

24、朋友和女神告白,女神拿过一张纸,在上面画了一条线,问,知道是什么意思吗?
朋友微微一笑,考验我,小意思。他畅快地答:小学生叫它三八线,刘邦项羽称它为楚河汉界,美国和俄罗斯是国际界线。……
女神听完,又加了根线:扯球的不近,我是想说不可能。
说完,优雅地走了,独留朋友面对纸上的❌。@小小妖

25、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时,妻子突然说:哎呀,我忘记带家里的门钥匙了。老头子!你带没有啊?
丈夫一拍脑门儿回答道:哎呀,我也忘记带门钥匙了,这下可进不了屋了。
无奈之下,夫妻俩只好去找开锁匠,妻子见到锁匠之后说:我们俩的记性太差了,搞忘带钥匙出门了,您能帮我们去开一下门吗?
这时,开锁匠来了句:如果你们的记性真的很差的话,出门时一定忘记锁门了,所以不用我去了!@想精想怪

笑话集原创笑话精品展第八十六期



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